原文标题:如何跟别人随时都能聊上几句?

摘要:

你是如何处理那些需要聊天的情景呢? 在许多生活场景中。我们难免要和陌生人聊上几句。大家能聊得投契算是很幸运。话不投机而硬聊那就尴尬了。只能一直尬聊下去。 随着我们运

  你是如何处理那些需要聊天的情景呢?

  在许多生活场景中。我们难免要和陌生人聊上几句。大家能聊得投契算是很幸运。话不投机而硬“聊”那就尴尬了。只能一直“尬聊”下去。



  随着我们运用手机的频率越来越高。尬聊发生的频率也变得越来越大。如果你仔细观察。只要我们有和陌生人、不太熟悉人接触的机会。只要我们的注意力无法放在手机上。那么大家就可能发生尬聊的状况。

  因为习惯虚拟社交的人。在其大脑已经形成了一种“网络社交方式”。就是看到自己不喜欢的事情。就立刻用键盘敲击文字破口大骂。或者阴阳怪气地留下讽刺对方的言论。很少用到其他“正常”的交谈方式。

  而这种“直率”的网络社交方式。在现实生活中又往往行不通。不管是碍于面子问题。还是害怕被对方动手还击。总是无法“随心所欲”地表达自己。

  于是。心里的“表达欲”就被压抑起来。自己又找不到正确的交谈方式。在这种情况下硬是去聊天。尬聊就发生了。

  这不是问题。问题是。你有想过怎么去改变这种情况吗?

  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能。聊天不再困难

  聊天是需要学习的技能

  在英文里有个名词。特别适合形容那种和陌生人或者不太熟悉的人的聊天情况。就是“Small talk”。专门指这些时间简短的社交场景。我们可以翻作为“闲谈、闲聊”。

  跟别人接触时。如果你懂得如何构建一两个“small talk”。那么聊天对你来说。就不是一件“避之则吉”的事情了。

  当然。想做到这一点。在此之前。首先要把握正确的聊天心态。

  你有没有想过。什么时候我们愿意跟别人聊天。什么时候我们又抗拒跟别人聊天?

  答案就是。处于“公共状态”下的时候。大多数人都愿意跟别人聊天的;而属于“私人状态”下。那么就不是每个人都愿意受到打扰了。

  所谓“公共状态”。指的就是当人身处一种开放、公开、安全的环境下所衍生出来的心理状态。

  例如你参加一个派对。在这样一种环境。相信任何人都不会抗拒跟别人聊天的。这时你的态度只要做到友善、礼貌。那么主动找别人聊天。多数都会得到不错的回应。

  但如果对方是处于“私人状态”下。即指的是当人沉浸在个体私人空间时的心理状态。这时你去找他聊天。那么多数都会得到冷淡的回应。无论你多么礼貌和友善。

  当然。这两种状态只是相对而言。好比你失恋了。一直想着如何挽回另一半。心中的伤感一直占据着自己的身体。这时你是处于“私人状态”下的。即便你在一个派对上。别人找你聊天。你也不太想去搭理对方。只想一个人静静。

  但如果你没什么特别的心情。然后在高铁站等待坐车的时间。百无聊赖的。可以说这时的你是处于公共状态下。假如坐在旁边的人和你闲聊几句。你也不会太抗拒——除非。你不懂得怎么跟别人聊天。或者别人不懂得怎么跟你聊天。

  是的。当我们不懂得怎么跟别人聊天时。我们就会自然地把自己局限在“私人状态”下。不希望别人打扰自己。以此避免尴尬。好比玩手机。戴着耳机听歌。

  而如果我们懂得怎么去应对聊天。构建聊天。那我们就会把自己放在一种“公共状态”下。甚至由“私人状态”转换成“公共状态”也只是一瞬间的事。

  同样。如果我们不懂得怎么正确跟别人聊天。言谈中充满傲慢、鄙夷、无趣、轻佻、冷漠。那么别人的“公共状态”也会转变成“私人状态”。不想理你。

  所以。一个成熟的聊天高手。会懂得根据实际情况。来回自如地转换自己这两种心理状态。也懂得用正确的方式跟别人这两种心理状态打交道。

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  聊天的基本技能

  聊天。说穿了。就是重复着三种行为的说话活动。哪三种行为呢?

  1。抛出话题;

  2。延续话题;

  3。结束话题;

  看起来很简单是不是。但每一个行为。都有特定的注意事项。

  首先。你要懂得正确抛出话题。让大家能够聊起来。所以话题就要做到:

  话题跟对方有一定关系

  话题能引起对方兴趣

  话题要有对方回答的点

  话题最好是开放式的

  如:

  A:你好。打扰你一下。我之前看中了这个品牌的车。但又没时间去试驾。所以就冒昧过来

  请教一下你。请问你觉得这辆车开得怎么样。值不值得买呢?

  B:还行。就是平时上下班油耗会比我家里那辆马自达高一点。毕竟是SUV。还能接受。驾驶感觉其实也就这样。

  这时。你就可以根据回答的内容去延续话题了。

  那如何正确延续话题呢?你要做到:

  针对关键词伸展内容讨论

  补充话题的相关资料

  问中有答。答中又有问

  对话题适当表达自己看法

  如:

  A:驾驶感觉的话。到时我可以自己试驾一下了。不过也就是说。你觉得这辆车除了平时油耗比较高之外。其他都没有大问题是吗?因为我也看中了另一辆SUV叫XXX。不知道你有没有开过。我在两台车之间纠结着。但外形我又喜欢这一辆。请问你可不可以多说。这辆车你认为的缺点吗?看看我能不能接受。

  当大家针对几个点。small talk一下之后。如无必要。就要立刻结束话题了。否则长时间打扰对方就不好。

  但不管是别人主动结束话题。还是我们主动话题。都要正确做到:

  礼貌表明不打扰对方

  说明自己无法继续聊下去的原因

  客套给出下一次聊天的计划

  如:好了。谢谢你告诉我这么多。那就先不打扰你了。再见!

  这些就是聊天最常用到的技巧。当然。能不能做好。影响的因素有很多。你还需要用到一些“外功”去掌管谈话状况。

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  三种聊天的外功

  前面说到。聊天不外乎是抛出话题。延伸话题和结束话题。但问题是。怎么才能够知道什么时候要抛出话题。如何更好地延伸话题和结束话题呢?

  这就是涉及到所谓的“聊天外功”了。常见的聊天问题就是以下三种:

  如何准确破冰。开启一场闲谈?

  在聊天过程如何维持交谈的节奏?

  如何应对和掌控聊天的意外状况?

  解决好这三点问题。那么对于聊天也就可以做到“进退自如”了。

  先来说说第一个问题。

  第一。如何破冰来开启一场闲谈?

  所谓“破冰”。就是把对方的心理从“私人状态”转换成“公共状态”的一种手段。

  既然你是作为“破冰者”。那么当然就是最先开启话题的人。许多闲聊无法顺利进行。往往是在第一关就卡住了。脑袋不断想着:“我到底要跟别人聊什么呢?”

  其实。破冰的关键在于:冷读+热捧。

  冷读是展示你冷静的观察力。让第一句破冰的话显得不唐突。就是让你抛出的问题。如何跟对方“扯上关系”;而热捧就是展示你的善意。让此次谈话让对方产生正面的感觉。既愉快又有安全感。

  一般来说。冷读的方式不外乎是:

  1。利用外在的道具作为话题切入点:

  如前文的例子。就是利用“车”这个道具。作为聊天的切入点了。

  这应该不是难事。因为你确实想知道这辆车值不值得买。而对方又是这辆车的主人。所以发起话题。就显得很自然、可信。

  问题是。很多时候我们开启话题。只是为了解决面面相觑的尴尬。好比说你参加活动。旁边坐着一个你不认识的女生。这时想要破冰。就需要“有意”地思考如何找到切入点。让你们的聊天看上去是自然发生的。

  所以利用外在的道具。就是一个不错的做法。例如你看到旁边的女生拿着一杯饮料。你就可以说:“不好意思。请问你这个饮料是在哪里买的呢?我口渴死了!”

  只要你有点“心机”。以这种方法找到话题并不是什么难事。

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  2。从对方身上找到可以聊天的话题;

  只要我们善于观察。其实也可以从对方身上找到能够聊天的“话题点”的。不管是对方的某种身份。出现在这里原因。甚至穿衣打扮的特色。当下展现出来的心情、状态等。都可以拿来做话题。

  例如既然这场活动。有个女生坐在你旁边。那你们肯定有同一个理由出现在这个地方。所以你就可以抛出话题:“你好。请问你也是来这里参加这场活动的吗?”

  当然。这只是一个封闭的问题。旨在起到一个“发起聊天”的信号而已。如果对方回答“是的。我也是过来参加活动的”。那么你就可以根据这句话。继续延伸话题。

  而我通常的做法。甚至直接告诉对方:“我要跟你聊天了”。如:“好吧。既然上天把我们安排坐在一起。不跟你聊天又好像有点尴尬。那么我就‘勉为其难’跟你聊一下啦。我叫XXX。也是来参加活动的。很高兴认识你!”

  这种破冰。由于表明了一个目的。所以会给人一种“安全感”。

  人对于未知。又需要自己猜测的事情。通常都没有安全感的。现在你给了别人一个聊天的目的。知道你为什么突然要过来聊天。自然就不会“胡思乱想”而感到安全了。

  当然。我这个例子。是因为对方坐在我旁边。所以我这样说去破冰。是“顺理成章”的。但如果你坐在隔壁。突然跑过来这样说。就不是“顺理成章”了。

  记住。让聊天展现出顺理成章的感觉。就是一种“热捧”。这样才可以让大家放下戒心。如果再加上你亲切、友善、大方的态度。那么大家就能更愉快地聊天了。

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  第二。如何维持聊天的节奏?

  聊天的本质就是“双方有来有往地问答”。所以问中有答。答中有问。就是最基本的一个做法。

  但是怎么问。怎么回答。也是非常关键的地方。问当然不能连续发问。否则就好像审问犯人似的;答。也不能封闭式回答。否则就很容易冷场。

  这就是聊天的节奏。一旦节奏被破坏。从聊天中获得正面心理感受。就会大打折扣。

  所以正确的做法。应该是抛出一个话题发问。根据对方的回答。找到关键词延伸话题。然后又抛出另一个问题。再根据对方的回答。分享自己的情况。或者述说自己的观点。最后又反问对方一个问题。

  如:

  A:今天来到这边吃饭。你之前有没有来过呢?

  B:这边很少来。也没有在这里吃过饭。不过听说这边有挺多好东西吃的。

  A:我不知道等一下带你吃的东西。在你看来算不算是好东西。但我相信你吃完之后应该也会赞不绝口的。(根据回答。延伸“好东西”关键词。讲述自己观点)

  B:我对此不会有任何怀疑的态度。你作为本地的“美食家”。我信得过你的推荐!

  A:这么看得起我?希望我真的不会让你失望啦!但说实话。你平常都喜欢哪方面的食物呢?我记得你不喜欢吃辣的菜。喜欢清淡的。

  B:对啊。就是比较偏向吃一些……

  这个例子。就是由一个问题发起交谈。然后根据每句话的“关键词”而延伸出来的对话内。交谈节奏自然。没有一种尬聊的生硬感。

  想要做到这一点。就要分配好“问”和“答”的比例。有两个原则:

  1。如果对方采取封闭式回答。就是多问一两个问题。从对方口中套出更多内容;

  2。如果对方采取开放式回答。就是针对回答的内容。做引申解读和讲述;

  上述的例子。就属于第二种情况。尽管你问出一个封闭式的问题。但对方采取开放式的回答。所以你就不用急着问下一个问题。先根据回答。分解关键词延伸话题内容。

  同样。如果对方问你一个封闭式的问题。你也可以采取开放式的回答。尽量让对话的内容丰厚一些。如:

  A:你喜欢玩游戏吗?

  B:不太喜欢。平常对游戏都没什么兴趣。一般都是看电影或者看书。偶尔出去逛逛街这样。玩游戏觉得有点浪费时间。

  这样。别人就可以根据你回答的内容。构建接下来的对话了。如果没有。你则可以反问一句:“为什么这样问呢?”

  对话就构建出来了。

  如何跟别人随时都能聊上几句?学会这些技能。聊天不再困难

  当然。聊天肯定不会一直一帆风顺的。肯定会遇到一些意料之外的状况。这时。就要考验我们的应变能力了。

  一般来说。聊天遇到的情况有以下几种:

  1。开玩笑而冷场;

  2。说错话尴尬;

  3。遇到刁难难堪;

  这三种“障碍”。都属于“意料之外”的状况。而一个有应变能力的人。面对这些“障碍”。他也能够扭转局面。化被动为主动。让难堪的感觉尽量减到最低。

  想要提高自己的应变能力。就要从思维入手锻炼。尝试学习一些辩论的技巧。提升自己敏捷的思维反应。怎么做呢?

  学习一些逻辑思维的知识

  每天私底下演练应对尴尬的状况

  设想不同的谈话障碍。思考应对答案

  快问快答。养成敏捷思考的习惯

  只要坚持练习。当你遇到这些问题时。自然就懂得怎么做;聊天对于你来说。也就不是什么困难的事情了。

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