精彩幽默的QQ个性签名--一天有人问我

1、◎″你说的话、我连标点符号都不信。

2、古董店里的老板——眼里识货

3、阁下莫非就是当年华山论剑，武工独步天下罕有其匹，号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师，收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

4、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。

5、刚进演艺圈的女人弱弱的问：“当和男演员拍床戏的时候，那个男演员会不会有生理反应？如果有，怎么才能避免尴尬？”资深演艺圈女演员说了一句：“要是没有反应，才尴尬！”

6、男人混得好，头发向后倒;女人混得好，衣服穿得少。

7、社会在进步，当老板的人总希望身边有个秘书，因为有事秘书干，没书他妈干秘书。

8、天南地北，随遇而安。

9、长痘痘没什么，那是你可爱的冒泡。

10、数学证明题无非两种：　一种是"卧槽这还用证明"，另一种是"卧槽这也能证明"

11、我们可以慢慢向前走，但绝对不能后退。永远不要后退，退到最后是无路可退。

12、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇丶你丫的就一朵奇葩 还硬说自己是一个牛叉

13、我感觉我现在的心脏跟麻花一个形状--

14、你要是不抱紧我，我就把你踹的远远的。

15、”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

16、哥淡定，学校比哥更淡定，哥淡定是因为哥怕死，学校淡定是因为学校不怕哥死…

17、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。

18、俄的骄傲，不允许俄就此落荒而逃

19、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。

20、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

21、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命~

22、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？

23、不要占着男朋友的位置，不做男朋友的事。

24、考试的时候两边的同学都不会真让我左右为难。

25、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,你去帮我扶住那条路。

26、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

27、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了/webAdmin

28、同事说 我仰望天空度 只为不让鼻涕留下来 我幽幽的回答他 那样它会回流到嘴里。

29、人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

30、等电梯的时候，一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说：“你回去把水倒掉，我给你放一个你妈容易碰到的地方，让后就说是她打坏的！”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊，只是她妈是不是亲生的就有点难确定了！

31、怎么脑海里全部都是你的影子，和我们的回忆

32、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

33、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

34、女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了，今天和她在一起的时候我绊倒了……

35、放弃你，放弃爱情放弃了所有权利，连自己都知道这不公平。

36、小学时候写毕业留言，一同学写留言长大后想成为一名职业杀手~~~现在靠杀猪为生。志向很重要。

37、周一班会讲环保，老班问破坏环境的表现。只听一逗比幽幽地说——试卷和考试大纲的印制。全班安静

38、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

39、向日葵指着金灿灿的太阳说 ：日，你快回来。

40、哪一首歌的第一句就出现了人？ 答案：我不是黄蓉 （我，布什，黄蓉）