喜迎国庆精选的搞笑经典可爱签名 一个女人

1、冷暖自知好坚强的一个词 或许我能做到又或许我必须做到

2、条条大路通的不是罗马，是天堂

3、去吃饭碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下虫吃起来是什么样的，没想到吃起来还不错！

4、有人问我，看的什么书，那么着迷。其实是因为我因为看小说没及时回他消息而已。我还恍惚了一下了，看看QQ浏览器，看看掌阅，再看看QQ浏览器，怎么都没有然后才想起来，我刚才看的是连载中的小说。

5、明天在家玩连连看，消灭一对是一对 ！

6、要得到别人的爱，就必须要有值得爱的地方

7、今天有人说我又变帅了。我说不是我变帅了，是你变丑了。他沉默了。

8、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了，了。

9、所有人都是娘们我是仙女。

10、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿

11、﹏放空整颗心脏丶只容纳你一个人。

12、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机！。

13、自从两个女的自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

14、经典搞笑句子

15、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

16、一个女人 就算全世界都背弃她 只要有个他相信就好 就知足。真的 只要一个 

17、一日，某上学哲学课上老师提问：“文和明有什么区别？”某哲男答：“当然有区别了，就拿人的姓名来讲：大家可以叫我“明子”却不能叫我“蚊子”吧

18、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

19、如果说婚姻是坟墓，今年把自己给埋掉的朋友可真多。

20、這次發信息的目的，一是練習指法，二是不惜冒著被輻射的生命危險就為告訴我的祝福！最后副贈一句特有技術含量的話：生日快樂。別笑，嚴肅點！

21、我们班主任长得像凹凸曼

22、我是一个深沉的人，深沉到自己都不是人了。

23、一不小心就被寂寞吞噬了爱着你的快乐我知道这样不应该也知道我们迟早会受伤害

24、有很多人患上一种叫文艺青年的病！怎么办？屁评：让他们对人群放一个屁马上就能治好！

25、为兄弟两肋插刀！为美女插兄弟两刀！兄弟别怪我！现在美女不好找啊！！！。。。。。。

26、想和钱谈恋爱，一不伤感情，二不伤钱，两全其美，真好

27、在我的身边，会有生命危险。

28、"就算你不是哈利波特,我也还是觉得你很神气~"

29、神啊，请把我从小到大花的钱都还给我吧。

30、我怀念你似有若无的拥抱，以及那唇上微凉的触感。

31、“你难道不觉得我美得让人心碎吗？” “我只觉得你蠢得让人流泪 ”

32、今天兄弟被学保处几个老师打了，然后他不上了，兄弟我想告诉你，等我以后混好了，那些打你的老师一个别想逃。

33、三伏天卖不掉的肉——臭货

34、鹬蚌相争——渔人得利

35、你出生后是不是被扔上去，但只被接住?

36、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

37、每一个人在面对自己内心的时候，都觉得自己是正义的一方，而站在自己对面的人，一定是邪恶的。

38、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。

39、不要和我沟通，和我沟通有代沟。

40、宁愿笑着流眼泪, 也不要哭着说后悔, 加油,相信自己一定能行

41、----℃烧香的不一定是和尚、也有可能是熊猫。。。

42、我与他擦肩而过了N次，衣服都擦破了，都没擦出火花/。

43、人生苦短 能溜一板是一板。

44、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用。

45、天晴了，雨停了，你又觉得你行了。

46、不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ

47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

48、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志……

49、哪个男人敢在我面前说女人是衣服，我就拿他当袜子穿。

50、当生活像一首歌那样轻快流畅时，笑颜常开乃易事；而在一切事都不妙时仍能微笑的人，才活得有价值。——威尔科克斯

51、我的世界不答应你的出现， 带着你的虚伪滚出我的防线

52、不再跟自己说谎，说好不见面，离开软弱的你，不用再害怕。

53、下輩子， 硪也要做男人！ 瀟灑一回 不負責任一回…

54、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

55、提取句子主干之：我很认真地在桌子上刻了个“苦”字！--我刻“苦”！

56、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事

57、世界大战因你而起

58、一个人的时候是自由与寂寞,二个人的时候是甜蜜与吵闹,三个人的时候是责任与负担

59、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思。有事没事就应该给我充几十块钱话费！

60、一只蚂蚁爬到大象的脖子上说，小样看我不勒死你。

61、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣！

62、这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。

63、大学每学期可以上两周，一周划重点，一周考试。上多了就是浪费时间。

64、有時候，明明受了傷，卻還是執著的不肯離開。

65、没有目标，没有方向，哪里有路就去哪里。

66、昨晚，外甥兴奋地跑过来说:“舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员……

67、就你，穿的是的衣服，说的是的话，长一张的脸，还想泡我？

68、我很花心，你知道为什么吗？因为我小名叫阿花，大名叫花心大萝卜。

69、硪有好多好多钱，但都是一毛一毛的。

70、觉得牛逼，不妨拿去用好了。

71、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

72、其实，说句实话，你跟我的爱情，还不如我的一条狗跟我的感情深。

73、干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你

74、你厉害，你厉害，头顶一棵白菜，身披一条麻袋，腰系一根海带，你说你是东方不败，我看你是黄粱二代。

75、连朋友都不算的你，何必装做懂我，还在那里自编自演的很愉快

76、期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：‘死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像’。

77、我家已经吃了一个星期的饺子了，星期一老妈包的饺子，剩了点馅，星期二她又和了点面，又剩了点面，星期三又和了点馅，又剩了点馅，星期四又和了点面。。。

78、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了/webAdmin

79、空有一顆學習的心，偏偏生了一條掛科的命

80、我为什么骂你？就是因为我很爱你！！！

81、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与

82、小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来上厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话。

83、我努力的忘记关于你的一切，可是，为什么依旧那么清晰

84、今天带着三岁小外甥出来玩，前面走了个碎花裙美女，他直接跑过去把人家裙子撩起来，在人家屁屁上摸了一把，然后跑过来给我说，舅舅，穿的黑色内裤，你也去摸摸吧，我。。。。

85、如果我们注定要再次见面，那我们就会再见。我不能选择那最好的。是那最好的选择我。

86、你知道斗地主最痛苦的事是什么吗， 就是打着打着突然有人掉线。

87、学习一般的我剪个刘海遮青春痘，在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法。

88、明天你醒来,床旁边有封遗书和只蚊子,书上写:天啊,我奋斗了一晚上,也没能扎进你的皮肤,实在太厚了!

89、的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。

90、俄不涩蒙娜丽莎，要俄对每个人微笑，对不起，俄还没到那种境界。

91、把权利的“王”和金钱的“元”加一起！才玩的成！

92、现实永远那么出乎意料,所以我们才会这么狼狈不堪。

93、拜托，眼泪又不是钻石珍珠，一直在哭，难道你能一夜之间暴富

94、那些不喜欢我的人下辈子都变成卫生巾=.=

95、三鹿算什么，不就是三聚氰胺；双汇算什么，不就是瘦肉精；福岛算什么，不就是核辐射；算什么，不就是神马都是浮云；世界末日算什么，不就是飞月球；大家别怕，准备好元，随时登月球。

96、女：对于性你有什么看法男：看法是没有做法倒是很多。