有关于幽默的个性签名

1、风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完

2、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

3、别用你那庸俗的眼光来跟我说范儿-

4、喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

5、我……曾经含情脉脉地送了我女朋友一把手工做的榔头

6、永远不要让别人的了解你 因为你的价值就在其中

7、做一番引以为傲的事业，找一个一生荣耻与共的妻子，这就是男人一生的梦。

8、别把我当傻子骗 你以为你是尤物么

9、别怪我头也不回的离开好吗，我不走你怎么舍得珍惜我。

10、“强扭的瓜不甜！” “呃，我凑活着吃。”  

11、屁问真理：人应该怎样找到真理呢？真理回答：对不起，我谁都不告诉！屁醒悟：根本没有找到真理的标准方法！

12、喜欢低调、不喜欢张扬、喜欢安静、不喜欢喧闹

13、真的猛男，是敢于面对操蛋的人生，真的猛女，是敢于正视鲜红的经血。

14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。我觉得老师之间也应该形成一种攀比心理啊，“咦？怎么他给的分比我给的高？”

15、像所有的爱情一样，终究不会和深爱的那个他携手到老。

16、现在复习的感觉就是一大波僵尸就要来了但老子连向日葵都没种

17、女人记住 ，老公，就是那个不让你吃亏得男人 〃

18、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。

19、虽然你没有A腰，也没有iphone腿，但至少你还有一张的脸。

20、你是我的命运，所有的劫难都由我独自承受。

21、[茫茫人海中容颜老去华了发我步履蹒跚菩提树下是谁在嗟呀

22、幸福就是每天早晨醒来一看表`竟然还能再睡半个小时

23、爱情虐你千百遍，你对男人如初恋。

24、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。

25、身边自称爸爸的妹子无一例外平胸。

26、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

27、因为害怕犯错，所以理智的活着。

28、在遇到你之前，我的世界是黑白分明的，遇见你之后，哇靠，全变黑了。

29、都说女生是一本书，姑娘，您这身材，是合订本…

30、摸一下，抱一下，吻一下，你当我是女人呀？

31、曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。

32、不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

33、“生活不会因为你是姑娘就对你笑脸相待”。

34、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

35、谈不上想念，却也忘不了。

36、没必要存在的存在是多余。

37、壹颗心属于壹个人，爱情里什麽是公平。

38、胸窝里栽牡丹——心花怒放

39、冬天的螃蟹——横行不了几时

40、人生最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

41、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤 就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用 知识改变命运

42、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

43、我的优点是知错能改 我的缺点是 我改得很低调

44、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总会有一群猪在旁边笑

45、听来听去还是忐忑的调调好听，一上一下的。

46、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

47、何必自欺欺人，何必演一段苦肉计。

48、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

49、和别人说话只要察觉到对方语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了。

50、往事那么美丽，如今都已经过去。

51、她说，朋友就像两坨shi，呆的时间长了，就觉得粘了，腻了

52、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及写下来的个性签名。

53、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

54、谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯。

55、有人问我凤姐和如花掉进水里，我有砖头会砸谁，我回答：谁救人，就砸谁

56、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

57、今天是，圆周率节，所以要吃派～

58、我对你的爱在心底层,无人可以取代更无人可以提起

59、朋友我現在很忙，有事請轉撥6

60、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

61、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻

62、最痛苦的事就是笑脸相迎你最讨厌的人。

63、我想要的并不多，只想你爱着我，或者记得我爱你。

64、我们说好手牵手，笑看社会各种狗。

65、每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成妓女，嫖客，网吧老板，卖烟的。

66、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现在不在家。”他想了想，问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！！！

67、每次表白。你都已性别不符拒绝我。

68、明明可以靠颜值，你却偏要靠才华。这就是你和明明的差距。

69、正在更新所有的信息，請勿聯系，以便終止更新

70、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”

71、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！卧艹，高科技害死人啊！