搞笑个性签名逗比雷人的损人句子

1、幸运之神的降临·往往只是因为你多看了一眼·多想了一下·多走了一步。

2、親愛的自己，每天微笑吧，世界上除了生死，其他都是小事

3、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。

4、当我听那首歌 当我回到真正的一个人 最怕想起来曾经

5、此人脑袋里进过水游过鱼，跳过蛤蟆走过驴。

6、想念是一根漫长的线，一眨眼却看不见。

7、我想送你一个让你非常喜欢的礼物可是邮递员不让我待在纸箱子里

8、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

9、害我者，斩草除根，势不两立，

10、在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮您”我都说“有啊有啊，帮我付钱“。

11、一上语文课，问的不是今天讲什么。问的是，嘿，今天做吗梦

12、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧°

13、跟我走总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。

14、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时打了一个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。

15、“贤惠”顾名思义就是闲在家里啥也不会

16、求推荐一款以上的跑车，起步要快，超够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

17、距離產生美。 同時也產生了小

18、人跟人是不同的 有的人长了颗脑在要饭 有的人在施舍要饭的人

19、我不相信我只相信一滴永固 三秒即可 永不分离。

20、不要拽，到时候连天堂都不收你。

21、常常把情侣这俩字，听成骑驴。

22、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我：“那个...你有女朋友吗...？我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！”

23、你的笑，是世上最美的毒药……

24、不会哭的女人注定没用、但只会哭的女人肯定是废物。

25、颗颗眼泪都是爱、滴滴凝聚成悲伤。

26、以别人的老公为中心，大力发展小三新势力。

27、上帝是公平的,因为上帝对每个人都是不公平的!

28、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵

29、我承认我胆小 ，我不勇敢 ，但是爱你，我却很勇敢。

30、你别和我说话，由于我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

31、鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你！

32、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

33、原本以为不会有交集的两个人，到最后竟如此密不可分

34、昨天，永远属于过去，过去不管成功或失败，永远属于死神;昨天，如一颗陨落的流星划过天际，来不及招呼;昨天，如一朵朵漫天飞舞的的蒲公英，尽显其招摇之态。

35、可以不认同，但要学会尊重。

36、心在痛的时候，其他的疼痛就都显得渺小。

37、把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。

38、有多少爱可以乱来， 有多少破鞋还在等待！

39、有时候，最适合你的人恰恰是你最没有想到的人

40、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

41、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

42、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

43、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟

44、都说爱情是甜蜜的，可是我觉得那是个可怕的东西。

45、“你是什么座的？”“肉做的”

46、你背叛了我，我有什么理由再去爱你

47、我为什么骂你？就是因为我很爱你！！！

48、拍照的时候明明觉得自己笑的很自然，拍出来却看像面瘫。

49、等我不会打扰你的时候，你就不用烦了，因为心已变

50、 都说女生文科学的好,都说男生理科学的好,那我两科都学不好,那我岂不是人妖了

51、接近我的最快方法是告诉我你喜欢

52、花果山猴子——无法无天

53、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的。

54、不求同年同日创扣扣，但求同年同日登扣扣。

55、祝今年所有九生的人嗨皮，因为今年有两个九！

56、江苏卷：如果你相信每一个生命的诞生都是一个奇迹，每一段生活都是创造，那么无需拒绝平庸，因为你早已不再平庸

57、无可奈何花落去

58、明明知道空间有很多自己的动态，却进不去空间，这才是人生最大的悲哀。

59、飞行员体检全脱光，哥们脱光后，军医看了一眼说，脸上都太多，淘汰。

60、在茫茫人海中静静凝望着你，陌生又熟悉

61、屁是肚中之气，哪有不放之理。大胆的放吧，坦然的放吧！

62、出门前一定要牢记四个字， 那就是“伸手要钱”。伸：身份证。手：手机。要：钥匙。钱：钱包 呵 ˊ

63、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

64、老夫掐指一算，明天网上又要出现一大批孝子”

65、下辈子我要姓夏，我就叫夏课，我看哪个老师敢提问我！

66、当面临危险的挑战时由于担心万分之一的失败 可能错过9999次机会

67、你既然看我不顺眼，戳瞎自己不就好了吗？

68、爱是假的，房产才是真的；能力是假的，关系才是真的；靠亲爹是假的，靠干爹才是真的；什么都可以是假的，但钱不能是假的。至于你信不信，反正我信了！

69、有人说白色头发很难驾驭。 那我只能怪你没遇到金木。

70、要是都去蜀山修行个几年、相信我们也能御剑飞行。

71、一个系统的效率高低，不是取决于系统中某个体的最高效率，而是取决于它的最短点。

72、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子

73、我未够吸引，你未够狠

74、今天在路上捡到一个鼠标垫，所以我决定配台电脑。

75、分手给我留个锅，至少我还有饭吃。

76、前半节课读书还有声音，后半节就都在瞅我了，有啥子好瞅的嘛，一个老太婆在这儿。

77、当我一个人蹲在路旁颤抖的时候。我需要的不是一个怀抱。而是一杯姜撞奶。

78、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

79、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子

80、我敢动天，敢动地；就是不敢动你^~^

81、当爱情来了，要学会把握；当爱情淡了，要学会放下。

82、Hit it off, goodbye stranger.一见如故,再见陌路。

83、要想青春不留遗憾，小伙儿就得敢想敢干！

84、地球只有一个，所以大家要爱护地球;地球只有我一个，所以大家也要爱护我。

85、你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”。

86、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

87、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

88、“抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度”

89、等你结婚那天、我会送你两条狗、成全我们这对狗男女…

90、一般般的我。一般般的你。一般般的亮。我看不上。

91、゛ぺ你喜欢我哪一点？？ 我现在就马不停蹄的改゛↗

92、滴水石穿的诺言、保质期又有几年...！

93、我长着天使一样的面孔！却有着猪一样的身材

94、探索宇宙的真理已经很累了哪有时间谈恋爱。

95、我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服”“看着不舒服”

96、我们都是上课睡觉觉！下课蹦跳跳！考试死翘翘

97、我害怕自己走的太远 而后回过头你们都不在了

98、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

99、“洗澡后照镜子总会有一种自己很美/帅的错觉…