愚人节最新搞笑个性签名

1、望着告白刷屏，我不得不感叹我中华民族果然没有让人失望！成功地把愚人节也当情人节过起来了！

2、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……大奖啊!愚人节快乐!

3、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市，北极熊说：“这里太热，我要回北极。”大灰狼笑道：“我早就为你准备好了，等一下，把你处理好，你就可以搬进这个冷冻室住，里面的温度和北极一样，还有很多的猪猪与你为伴，不会让你寂寞。”

4、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

5、抽烟对肺不好 喝酒对胃不好 爱你对心不好

6、我想要的未来 就是每天醒来看见阳光和你同在

7、我说我爱你是真的你明白吗你了解过我的心吗？

8、想打电话.却不知道该给谁打.翻开电话簿。

9、一见你就笑 永远没烦恼

10、愚人节，我可以大胆的和你表白，因为我可以笑着离去。

11、如果没有高考，我们拿什么和富二代和官二代拼?

12、孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。

13、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

14、英语考试听力时，我沉浸在开头优美的歌声中，缓过神来。才知道听力已经结束了!。

15、我爱你是真心话，也是大冒险。

16、在你要离开我的时候，你都会说都会说，都是我的错，那又什么作用?

17、就算在愚人节捉弄我说你喜欢我，那我还是很开心，没办法，我就是这么傻的一个人

18、做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。

19、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

20、在这个年纪爱你 不是因为你有车有房 只是那天阳光很好 你穿了一件我爱的衬衫。

21、你冷或不冷 衣服就在那里 你爱穿不穿

22、我不会拉黑你，我要看你这辈子会对多少女人说“我爱你”。

23、哥们有纸吗？给点我上厕所。有一点，你上大号还是小号？（尼玛男人上小号有用纸的么！）

24、愚人节到了，那些我爱的，向你表白了，那些爱我的，怎么没有一个表白?

25、有些人出现在你的生命里 就是为了告诉你 你真好骗。

26、夏天来临 我没有如期瘦的好似一道闪电 却意外黑得像是一朵乌云。

27、让我住进你心里 或者你的被窝里

28、浪够了就不用回来直接扑死在外面就好

29、渐渐的你会发现 不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦 有的埋怨你炫耀 有的妒忌 有的不屑。

30、梓栗 敬往事一杯酒，给老子跪下我也不回头。

31、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

32、你身边肯定有这样一种人 最贪吃是她 最懒是她 最瘦还是她

33、在自己特别想大声哭的时候，朋友问我会不会有事，还要假装大声笑，

34、自从不要脸后做人轻松多了。

35、星期二愚人节，老师竟然让我们去上课，越想越不对劲儿，不行，咱不能上当！

36、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。

37、如你果不道我在知说什么亲就住的我嘴。

38、我这一生最美好的场景、就是遇见你。

39、原谅我长得帅，还一身脾气。

40、你的一句我爱你，我连手机都差点没拿稳。

41、明天会怎样你后天就知道了。

42、昨晚我朋友喝多了 把我养的仓鼠丢了出去 并大喊 去吧。皮卡丘~

43、愚人节过了　我却是热闹中唯一的孤独

44、这条句子贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

45、听说长的好看的都比较高冷 比如我。

46、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

47、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手!愚人节快乐。

48、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

49、今天跑调了、忘记走D调

50、你们可以叫我的英文名 美德·布耀布耀德

51、只希望在我爱你的时候好好爱我

52、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场

53、看你对我爱理不理的样子真想把你灌醉再把你操醒

54、愚人节，不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会。

55、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

56、你既不是学霸又不谈恋爱你整天在学校干嘛 我在看他们谈恋爱。

57、我愿从青涩的黑发陪你到白发苍苍

58、愚人节 。 本来想发简讯告诉你 我爱你 丶 可惜上帝不给机会

59、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

60、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

61、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

62、愚人节，你说真话他们会不会相信

63、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了！

64、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。

65、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

66、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

67、她开始对每个男生笑 她开始放荡 她开始浪 可她只爱一个人

68、用惯了美颜相机 有一次不小心打开了手机自带的相机 吓得我手机都丢出去了。

69、就算来到你的城市也未必遇得见你

70、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

71、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

72、我会对你说我爱你 说到直到你说爱我。

73、有人说：小姐，你好二阿。 我笑着说：我一直都你才晓得吗?

74、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。

75、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

76、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。

77、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。

78、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

79、招聘做饭阿姨一名，男女不限。

80、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

81、其实天天都是愚人节，大家都在互相欺骗着

82、没有不花心的人 但像我这种花心且自律的人已经不多了

83、都说女追男隔层纱，我觉得隔着铁丝网还他妈是通电的。

84、别对我大喊大叫 我小时候被狗吓过。

85、谁要是敢在四月一日让我过愚人节我就让它过四月四日过清明节别问我二号三号干嘛去了给你挖坟去了。

86、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。

87、七夕节是用来分手的，愚人节是用来告白的。

88、我爱你 就是你用刀砍我 我还担心血溅到你衣服上没人给你洗

89、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)

90、好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪.这么大头猪咋就丢了呢.仍不见你的踪影心都快碎了

91、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

92、我梦见自己死了醒来之后却发现自己还活着我坐在窗前难过了很久…

93、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

94、你让我死心踏地--让我为你着迷

95、生物地理结业水平考试过了 理化实验过了 信息技术考试快过了 体育考试也快过了 就差中考了。

96、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

97、如果你在愚人节那天发短信说你想我，我就马上打电话说我爱你

98、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。