最新时尚搞笑个性签名、热热热

1、大多数时候人们道歉不是为了纠正已有的错误，而是试图让犯错的自己变得心安理得。更多的道歉只能换来道歉者的心安，而非受害者的释然。

2、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

3、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

4、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

5、黄盖：挨打的日子，要比打人的日子快乐。

6、我不美我不萌，在他心里我最美我最萌。他说我独一无二。 我不帅我不酷，在她心里我最帅我最酷。她说我独一无二。

7、我不是随便的人，但随便起来不是人。

8、路过一糖果店，想吃热乎乎的糖炒栗子我问老板：栗子怎么买？老板：一斤大的的说：大的吧！他要称重的时候我说：咦。感觉大的和小的一个样嘞！‘他说"：那你要大的还是小的。我说：还是大的！他又打算称重的时候我说：唉，你家的核桃不错哦！他看了看我：嗯，你要什么？我仰首挺胸：栗子！他不耐烦地称了一下,说一斤。我一转头，说：喂你家杨梅干怎么卖？他黑着脸：你到底要什么？我趾高气扬：栗子！然后他递给我说：呐，栗子。大的。一斤。我想了想说：还是小的吧，我只要半斤。他的脸怎么那么绿！？哦呵呵——图腾蝶案《百度贴吧》"

9、左眼跳--桃花开！右眼跳--菊花开。

10、我们总是看到自己没有的，而看不到自己拥有的。

11、也许，我还可以再次牵着你的手，在不同时空。

12、当依赖变成了习惯...却再也舍不的离开。。

13、我爱你，你说的最后一遍，反复被我刻画几千遍。

14、大林下班回家太晚了，老婆破口大骂。大林小声辩解：“结婚前爱得死去活来，结婚后简直是判若两人！你就不能再爱我一次？”老婆听了，声音更大了：“你个王八蛋！”“我是让你爱我，不是让你骂我！”老婆振振有词：“打是亲，骂是爱嘛！要不我再亲你一次？”

15、车上有个死男人拿着花闻了又闻。长得对不起观众没关系、关键是他拿的是假花！

16、醒是一回事起床又是一回事。

17、人生苦短，必须性感，想要性感、就要大胆

18、地理老师问小明：“地球的四大洋是什么?”小明答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

19、觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人

20、阿炳：在你没来这个班级之前，我一直都是倒数第自从你来了之后，我成了倒数第二了。真应该感谢你。

21、有一天小三哭了，因为出现了小四。

22、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

23、心情卜好就坐公交车，坐在有长头发mm的后面剪头发。

24、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”

25、米饭一定要配碗，一定要捧着吃。不喜欢用学校的那种反人类大餐盘，筷子左戳右戳，吃得整个人都趴在桌面上，不性感。

26、“我有一个好小好小的梦想 才四个字” “嗯 是什么” “沿途有你”

27、最凄凉的世界莫过于自娱自乐

28、你找死啊“好，我去找屎给你吃”

29、∝你就是你,在我心中别人无法代替的你≈

30、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！

31、夜已过半，人扶醉，月倚窗，分不清究竟是缺氧还是缺温?泪水划过思念的海洋，掠走了爱的温度…窗外，冷清的月光爬上枝头，慵懒地侵占了全枝桠，苍白了窗沿上那一株仙人掌，被漂白的思念渐渐随它枯黄，在夜风里细数回忆里的伤，遗失那些曾经…

32、与其庸人自扰，不如看淡点好。

33、同性恋已经没什么奇怪的了 我周围的人都在日狗

34、人生如此短暂，天长地久谈何容易 ╮ 

35、散了就是散了，不管如何拼凑都不再如当初那般完美。

36、时间不会为我停留只能跟着走,走累了发现早已不能停滞不能回头。

37、得到的未必爱你,得不到的未必不爱你で

38、各地高考分数线都该下来了，恭喜那些大学选了计算机专业或者网页设计的孩子们，在接下来的四年，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，这几本书都会陪伴在你左右，干到你生活不能自理。至于女朋友的问题，年轻人不要整天胡思乱想，好好撸管，争取做个给妹子修电脑的好人吧！

39、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球

40、微笑不是因为快乐的太久,而是太长时间里忘记去悲伤

41、如果说人生就像一场游戏，那我希望我的人生是无敌版的。

42、有只猪站在路灯下，一个人冲过来说，发现一个夜明猪。

43、你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。哭，并不代表我屈服。

44、忽如一夜暴雨来，千家万家垃圾飘！当水失去了方向，暴雨没有了去流！家成了荷塘，水成了心伤！一座城市的建不健全看的不仅是GDP，逐渐建起的高楼大厦，一把手领导的业绩也得看：下水道！有木有？

45、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。

46、少小离家老大回，安能辨我是雌雄。

47、喜欢你，就像对辣条没有抵抗力。

48、很多时候，我们认不清自己，只是因为我们把自己放在了一个错误的位置，给了自己一个错觉。

49、我一直想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

50、我 们 的 口 号 是 ： 杀 死 兔 子 ， 拯 救 胡 萝 卜 ！

51、你尽管来伤，我各种坚强。

52、热热热，赶紧下雨啊，这是要热死人的节奏啊。

53、关云长走麦城——大难临头

54、#极品女#你想撒娇对着你男人撒娇please我实在受不鸟哦对了忘记你没男人原来是你缺爱啊再看看你自己的穿衣品味瞟一眼你的人都知道是地摊货还有资格说人家老家穷再穷你也买不起房啊不懂你出个门还又是戴口罩带眼镜带帽子你以为是你是明星啊即使你裸着入镜也没人看你没胸没屁股

55、玩得很好的朋友突然之间因为你不经意的不理她而把你删了却在现实中依然跟你好 ，讽刺吗？

56、姐要上吊了、你还以为姐在荡秋千

57、流水落花夏去也，斜风细雨乍秋寒，七月月易见，见君难。

58、つ、教你数绵羊睡觉觉，数到一万只一定睡的着。

59、有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。

60、我们都在努力的往上爬，可是我们都忘记了最初的梦想。

61、鲁肃：老实人不吃亏，但不想吃亏的绝对不是什么老实?。

62、今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！

63、走不进我的世界，就别来我的世界；走进了我的世界，就守好我的世界

64、冒菜是一个人的火锅，火锅是一群人的冒菜。

65、我拼命的奔跑、却甩不开紧紧跟随的悲伤。

66、嘴长在人家的身上 何必管他人的闲言 

67、我的表白方式简单粗暴 有空一起睡觉。

68、休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断！心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！领导和蔼的说：没事，我也按错了！

69、奋不顾身就是 暖好被窝准备安稳睡去 因为尿急不顾寒冷冲向厕所。

70、班主任张老师进了教室，说到：你们叫我语文张我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治范（犯）

71、不要为了证明自己的潇洒和坦然去贬低对方，用自己现在的不爱去否定当时的感情，更不用去满足可怜的自尊去伤害对方，要知道贬低对方等于侮辱自己！只不过，我们在最初心动的时候都以为和对方能够白头偕老，只是爱情会变化，一定会变化，有的变成安稳而平静，有的变成清明而美好，有的变成怨，有的变成恨，有的变成不耐烦。要爱就要承受结果！

72、打开瓶盖、“谢谢品尝” 好吧、不客气

73、前两天期中考试。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

74、没有假日的时候，只能盼望着停电了。

75、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！

76、不要叫我狐狸精 我没那么漂亮 …

77、我不是善良的人，所以我不会善待任何人。

78、一同事刚刚在填写简历，其中有一条是这么写的：连续获得XX大学优秀毕业生称号。

79、我愛你，不止是你的優點，還有你的缺點！

80、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

81、人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。

82、据非主流网名据说，每个男人在找到他心爱的男人前，都会误以为自己喜欢女人。

83、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措了。

84、笑我的人、麻烦你先把牙刷白了

85、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

86、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

87、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

88、不要得寸进尺。 不要欺人太甚。

89、十步送一人，千里送超神。

90、人，这一生就像唱戏总是坎坎坷坷唱不好。

91、枯藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我想回家。

92、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗?”

93、太久没有接吻 连吃个鸭舌都会感到温柔。

94、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

95、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

96、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。