qq签名2021搞笑

1、つ、教你数绵羊睡觉觉，数到一万只一定睡的着。

2、当官的都是人民公仆,仆人做小轿车， 主人骑自行车，

3、尼采说，我是太阳，这句话的缩写是，我日。

4、嗯看上了谈吧热恋了分不开了嗯吵架了腻歪了你走了我忘了

5、 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑

6、河北某地：不娶文盲妻，不嫁文盲汉！

7、毕业照是我照的最糗，却又最不舍的照片。

8、恋爱就想同居的星座：牧羊男和巨蟹女，打拼事业很重要，但想早早安家；处女男和双鱼女，都不想失去对方；金牛男和天蝎女，情到浓时，如火如荼。

9、在么?我发现我喜欢你了，你还喜欢我么? 滚，别烦我，以前的那个我早就被你亲手杀死了!

10、节约用水 请一起洗澡

11、诅咒沵们幸褔旳没冇尽头

12、我傻，我快乐!我我健康!

13、我在减肥路上越吃越多…

14、钱不是万能的，有的时候还是需要信用卡

15、作为一个学渣，坚决不向学霸的作业低头只最起码的尊严。

16、哥虽然谈不上是一匹骏马,但怎么也不是TMD一般的毛驴呀

17、只要姿势到位，你妈都陶醉。

18、出租作业了啦，哪个要的快来！走过路过千万不要错过

19、恨你也爱你恨就是价值爱无须解释。

20、周杰伦说爱情就像龙卷风，这个比喻其实是很贴切的，因为大多数人一辈子，都看不到一次龙卷风！

21、你不是你是就是

22、感谢你一学期的陪伴。 —— 康师傅红烧牛肉面。

23、去,我看爱情像托狗屎,因为它把你吃的死死的

24、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。

25、多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱

26、如果你像糖果那么甜的话，我就跟你一起玩儿。

27、我家卖荷包蛋的 我卖了年 自己还没吃一个呢 你们行行好 给我个蛋吧  

28、我用幸福做赌注，伱怎舍得让我输。

29、卖丝巾了，有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条咧。

30、小小的我，用世俗的眼看穿一切

31、其实你不懂我的时间,都是用来想念

32、寂寞中的文字往往会带有一丝悲伤，这种悲伤往往会给身边的误认为是沦限

33、你是不是倒立着喝水了？水进脑袋里去了！

34、一名动物园工作人员的墓碑上刻着 ：熊出 ，没注意 。

35、“以后有什么困难可以找我” “离开你已经是最困难的事了”

36、食物太善良了从来不拒绝像我这样半夜倍感孤独的人。

37、“为什么连听歌都感到窒息”“麻烦不要把耳机缠在脖子上谢谢！”

38、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

39、人家考完还有钟检查，我们呢，再给钟也写不完，真是区别。

40、脑袋空不要紧，关键是不要进水

41、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气

42、姨妈来了，出去玩搭车车上的人都看我，回来才知道血。。。不许赞！！

43、“总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了” “比如窗外的班主任？”

44、给我一个机会，我想做好人！

45、人是会变的 简单五个字 讲完了所有的故事。

46、人们常说：给你一个微笑，你就灿烂灿烂。给你一点洪水，你就泛滥泛滥

47、别人家的孩纸拯救宇宙，自己家的孩纸破铜烂锈。

48、在那被风吹过的夏天的。我站在千里之外，问到了七里香。听到你说菊花台好喝 ，我一激动。心中激起了忐忑

49、我们本该最固执的年纪，是谁缺少了坚持爱情的勇气

50、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！。

51、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

52、“你喜欢我什么，我改还不行嘛” “我喜欢你穿衣服的样子.” “........我竟无言以对”

53、哭、哭、你就知道哭、真怀疑你是不是还穿开裆裤。

54、失败是成功之母，骄傲是失败之母，则骄傲是成功的外婆。

55、世间旳感情莫过于两种，一种是相濡以沫，却厌倦到终老另一种是相忘于江湖，却到怀念哭泣

56、情人劫，我要租个男友来过劫。我要倒霉他也甭想好过。

57、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗。

58、导演是骗子，演员是疯子，观众是傻子

59、胸没大过脾气前，请你安静点别说话。

60、导演，能不能把离别的那段剪了。

61、别人手牵手，我牵我的狗，走一走、游一游…，看谁不爽咬两口-

62、算我们最后成为陌生人、也记住当初那些笑声

63、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生的时间。 屁表示很忙！

64、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

65、我只是个女生，在还没有男人疼的时候，必须活的要像个爷们

66、学习伤我千百遍，我却待他如初恋。

67、微微一笑，不与傻子计较。

68、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

69、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

70、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

71、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。

72、有些姑娘特别信奉“爱我就要接受最真实的我”。但是首先你要保证“最真实的你”值得一爱啊。要腿没腿、要胸没胸、没文化还不读书、长得丑还不化妆。你还舔着大脸说帅哥都去搅基了、好男人都有主儿了，你自己说你不是缺心眼是什么。

73、人家说：烟可以乱抽、酒可以乱喝、女人不可以乱找。

74、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。

75、我这一辈子不知道还会喜欢多少个女人,不到最后我也不知道会喜欢哪一个。

76、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

77、手来手断脚来脚断脑袋来了西吧烂。

78、不要妄想跟女人斗,这种生物是一个月流血不止还不会死的,她的存在是逆天的

79、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”

80、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。” “好的老公，那你能从床底出来吗

81、爱情就像衣服，洗了一下就缩水了。

82、每擦一次屁股，就有热带雨林遭到破坏。

83、知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力！

84、生存不止长远的轻易，另有后任发来的请柬。

85、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”