非主流qq搞笑签名--驾校教练的话

1、先别降温我还没钱买衣服。

2、都说分手啦，还要纠缠么。

3、相亲的时候，男女双方就成了案板上的猪肉，被品头论足，挑肥拣瘦。

4、别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。

5、请注意。您的寒假已不足十天。请及时充值。

6、承诺就像女人说要减肥，说到却很难做到

7、五更天唱曲子——高兴得太早了

8、有些感情，时间越长，越容易贬值。

9、不要因为找不到对象怨天尤人，那是因为你太优秀了。

10、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。

11、别跟姐问东问西，baidu比姐知道的多。问他去！

12、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫。

13、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗？买了我就嫁给你！我：车子打算买，房子买了二套！前女友：真的？？！我：真的！一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱！

14、时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。

15、刘大屌 我有一天会把你踩在地上 一步一步的踏过去.~

16、八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”

17、你的借口，的确比你的人好了点。

18、看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。

19、随时间的流逝。爱情也许会变丶友情却不会。因为他添加了防腐剂~。

20、我总是怀着一个炽热的心去面对你冷冰的脸颊

21、爱一个不爱你的人真是浪费时间浪费精力浪费生命浪费感情。

22、学霸晒成绩 女神晒自拍 土豪晒有钱 模特晒身材 我晒太阳

23、报纸说吸烟有害健康，我把烟戒了；报纸说喝酒有害健康，我把酒戒了；报纸说玩CS有害健康。。。我把报纸戒了

24、那个时候我们太年轻，太勇敢；年轻得伤人，勇敢得伤人。

25、我的小世界很安全，不需要超人。

26、“我有一个好小好小的梦想 才四个字” “嗯 是什么” “沿途有你”

27、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。

28、外甥女带她男朋友来见我，介绍说这是宝宝，我以为是小名，就问她真名叫什么，外甥女说真名就是宝宝，我说他不可能姓朱吧，她男朋友幽怨的对我说舅妈我姓朱，朱宝宝。原谅我没忍住哈哈大笑，

29、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?

30、请不要说我变了，还不如你直接说你厌倦了

31、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

32、我再也受不了我那吃货童鞋了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……

33、小女芳龄上有老人两代，佳人在水一方。容貌自慕压倒桃花，身材人夸赛过柳丫。已到情窦初开年纪，欲觅知心人儿一个，执手百年，共度一生。

34、你是沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种！

35、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯

36、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

37、又快到了给钱却假装不好意思收的时候。

38、仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

39、老师在黑板上解释帅的意思，我百思不得其解，同桌递给我一面镜子，我顿时明白了。

40、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……

41、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。

42、驾校教练的话：“开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！”

43、我们原来高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……

44、如果冬天来了，春天还会远吗? 　----《雪莱诗选》

45、月考后的感受是学校里的课桌不如家里的床。

46、绝不要因为某人的意见，就牺牲掉你自己的本性。

47、我爱你，你说的最后一遍，反复被我刻画几千遍。

48、矜持，是女人唯一的资本。气质，女人最昂贵的品牌。

49、小时候,看着满天的星星,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿。长大了,遇见了自己喜欢的人,却还是来不及。

50、路还是要走，只是不能回头。

51、这个世界自始至终只有两种人：一种是像我这样的人，一种是不像我这样的人。

52、监考老师＋地理位置＋附近战友成绩＋附近战友友好度＝考试分数

53、“那些人为什么要反手摸肚脐?”“花式炫肾”

54、回不去的叫故乡，到不了的叫远方，于是我在路上。。。

55、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰……空余恨，一身五花膘。

56、生命那么长.情不过是成长的符号

57、想念有深有浅，我又会在你回忆里占多少空间。

58、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。”——很多的病，很多的痛、很多的胡思乱想都是闲出来的；让身体和脑袋动起来，专注一事，你会轻松畅快很多。

59、别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。

60、你和她的蜜语，终究入不了我的耳

61、“这位同学你想加入什么部？” “我想加入小卖部！”

62、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

63、抛硬币，是“人头”就回去睡觉，是“字”就去唱K，才知道，新版的硬币都是“菊花” 和“字”了.......暴汗

64、每次一饿,我都感觉我能吞下一整个世界。每次一吃,才发现我要的世界就这么一点

65、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要！

66、如果我不在家，就是在招聘会上，如果我不在招聘会上，那就是在去招聘会的路上。

67、不要脸的男人越来越多了， 要脸的女人也越来越少了。

68、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

69、还有不到半年就是世界末日了，该道歉的道歉，该和好的和好，该拥抱的拥抱，该相爱的相爱，不要再捅刀子了，没时间了。

70、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

71、其实，我也有很多母性生物喜欢我，比如说，蚊子

72、每天都被那该死的闹钟吵醒，我便把铃声改成请再睡分钟，看你怎么吵我。

73、你要走，我不拦你；你要死，我会帮你那人要想稳，必须霸道带点柔

74、爱，伴随着过多的氧气，使我充盈的窒息丶

75、我寄生在你的世界多一天，就连自己影子都要看不见。

76、无助的我需要你无助的心掉下你

77、据我分析,告诉她有流星划过,才是偷袭的最好机会。

78、楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！

79、中华儿女千千万，哪天不爽那天换。

80、灰太狼有特异功能么。怎么每到结束他都得从狼堡飞出去...下集又回来了，怎么做到的

81、老婆是大樹千萬要抱住，情人是小鳥千萬別喂飽。

82、你要再跟哥装逼 我就给你打的见我就彷徨浑身冰凉。

83、有人喜欢撒旦因为他是坏蛋有人喜欢上帝因为他是顾客！

84、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福

85、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

86、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混……

87、老师说：“男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。”

88、现在都不流行作弊了，流行交白卷

89、伊人侵晓自语，半世流连，木已成舟。

90、老王不慎掉入井中 在村民的热心帮助下老王适应了井底的生活！

91、很多人都会在将来的某些时刻，把我忘记。

92、想想现在的女朋友是别人的老婆，心里就莫名的开心。

93、冷的时候,想一手握着你的“巨无霸”,一手握着你的“森林”

94、咖啡啊咖啡我泡你的时候你也没告诉我你苦啊