最幽默的微信个性签名 那我会豪迈的说

1、我熄灭了夹在指间的烟火……你信吗？

2、我想养一只猫 养一只狗 再养一个你 无聊就逗逗猫 虐虐狗 再睡睡你。

3、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

4、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

5、明年同学会，成对的一桌，单身的一桌；十年后，抱仔的一桌，绝后的一桌；后，只剩一桌。

6、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

7、我还是很喜欢你，，像假装杨洋很喜欢你，骗骗自己

8、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

9、在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

10、未 来 天 气 变 的 如 何 ， 都 要 自 己 撑 着 。

11、一个好的女朋友能帮你电脑省硬盘。不解释！

12、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你~。

13、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。下一个！”。”“猜你妹啊！普通话也不标准。

14、想和你吵个架,吵不过就亲你。

15、将每个女生后面的男生数减少到名

16、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

17、今天是3月4日，可以丢3落4，可以挑3拣4，可以说3道4，可以颠3倒4，可以勾3搭4，还可以朝3暮4，不3不4 。 

18、卑微的誓言 总能让我泥足深陷，即使说了一遍又一遍…

19、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲!

20、书上说。王子一直在身边。请擦亮那双仰望的眼睛。

21、我赋予了你伤害我的权利还认为那是你给我的恩赐尽管盲目我愿意

22、在楼下有情侣互送巧克力时，哐一桶水下去，然后说：听说下雨天和巧克力更配哦！

23、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

24、狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

25、别为你的下贱找借口，你找不到的，因为你贱的出众，那些理由太平凡了。

26、孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。孩子：那你呢？妈妈：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下来啦？。

27、我承认，“分开”，是我现在最害怕见到的字眼，不论友情，还是爱情。

28、中考了其实我想要考幸亏不是

29、哇咧， 系统不高兴？说两句好听的再试

30、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死；随机播放各种切。

31、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

32、我答应你，以后只要有你看不懂的书，你听不懂的事，我会全部告诉你。如果我不懂的话，我就去恶补，就去进修，我永远做你心目中的不倒翁~

33、马笼头给牛戴——生搬硬套。

34、老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

35、你可要早点睡啊，晚上玩手机，对手机不好啊。

36、你变了！你真的变了！你竟然吃得比以前还多了！

37、如果你有一天打架 一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。

38、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

39、枯藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我想回家

40、我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子…

41、你的形象已经彻底完蛋了 虽然你向来都没有什么形象可言。

42、你是茶叶都没人泡你，你是老鼠都没人追你，你走过的地方连猪都不愿意去。

43、既然这个结解不开，那就系成蝴蝶结。

44、我最大的梦想：能够活着进天堂。

45、去参加中国好声音，导师转过来，看样后又默默的转了过去。

46、男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”

47、■□如果全世界的人都抛弃了我，那我会豪迈的说：我无所谓。

48、收到一条短信：六一准备去哪嗨~。我顿时崩溃~。

49、记得夏天的傍晚，下着好大的雨，美丽的她送了个别致的纸盒子给我，我用身体保护着它，冲回家打开一看，伞！

50、头脑是日用品，不是装饰品

51、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

52、婊子无情却演绎世间的悲欢离合，戏子无义却唱出人喜怒哀乐。

53、心不动，则不痛。 得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然。

54、打是情，骂是爱，脱裤子是要做爱。

55、用任何语句来形容自己的心情都觉得苍白无力

56、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。

57、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

58、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残

59、各种小花，各种开，各界人士都挺嗨。

60、棉袄恒久远，一条永流传。

61、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟……

62、一般容貌一般笑 一般小伙一般傲。

63、你哭着对我说童话里都是骗人的其实它就是骗人的

64、莫大的悲催事 别人还你钱 你得还别人钱。

65、天塌了，地陷了，小黄狗不见了。

66、“你神经啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的！”

67、 _____________你是水,我是沙,我和你拌成泥巴巴。

68、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。

69、懂我的人不管怎样都懂 不懂我的人怎样都不会懂

70、争执在很多时候 并没有留下任何输赢 却失去了很多本应珍惜的感情

71、如果你爱我，我拥有你，我想我做梦都会笑醒。

72、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。

73、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

74、两个女人一个男人，不是故事，就是事故。

75、俺闺女是个女娃儿。

76、別以為你腦袋上有道疤，就冒充包青天！

77、当我归隐了七个QQ账号之后，我总算明白--真正应该归隐的是我的心。

78、班上一差生从楼梯上摔下来现在还在医院班主任漠然置之今早班上学霸感冒班主任却嘘寒问暖学习不好有错吗

79、昨天女朋友和我提出分手，晚上睡觉的时候寝室的知道了，然后一个室友从床上跳起来说：分就分了，你们两个早就该分开了，她长得又不乖，当初你是怎么看上她的，以前你们在一起不方便说这种话，现在终于可以说出来了。他这是忍了多久

80、老子之前白的后来帅炸了炸黑的。

81、拿别人的雨伞，让别人淋雨去吧。

82、我发现两女人在一块，不是故事，它就是事故。

83、希望我的一切任性，你都会觉得可爱。

84、爱吃也是一种艺术，所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

85、不懂我的人别想SB一样对我指指点点，这样你就很NB吗。

86、现在这社会，新词可真多...但淘汰的也快..你看之前小3还挺新鲜的！现在还不是给小4打下去了