笑一笑十年少搞笑个性签名 在网吧打英雄

1、本人王本山，今年已到发情期，欲把恋来谈。工作在酒店，每天当领班，工资二千模样较一般，住房有一套，不用愁借钱，想寻一美女，终身来做伴。

2、我：老师我想请假丶老师：为什么请假？ 我：因为明天我发烧。

3、"我不是孙悟空,翻不了远的路程!"

4、为什么别人逛个街都可以被星探发现而我却不行””长相问题“”。。。“

5、第一次打你电话铃声是（甩葱歌），如今我们的爱却被甩掉了。

6、＞＞涬福、就 是 猫 吃[鱼] 、狗 吃[肉] ……奥 特 曼打[尒怪獸

7、什么叫底，大家都不抄了，那才叫底！

8、在网吧打英雄 ，突然想起女友还在路边淋着雨等我，给了自己一巴掌，游戏怎么能分心。点根烟继续干

9、胖不是罪是嫉妒你瘦下去太完美

10、等你结婚那天、我会送你两条狗、成全我们这对狗男女…

11、今天醒的很早，很开心，因为我又睡了一觉。

12、十七岁的爱情，那是一点杂质都没有的，纯纯的爱。

13、能够遇见你这个人,能够认识你这个人,让我很幸福,我爱你!

14、当电视里出现喜羊羊，唐僧，小燕子，等这些神人的时候，我就知道暑假快来了。

15、命运好幽默，让爱的人都沉默 。

16、有人问我相信患难见真情么？我说不相信，我只相信钱这玩意，能让两个敌人握手，也能让好朋友互相扇嘴巴子。

17、别和我谈钱，伤感情；也别和我谈感情，伤钱。

18、重新爱上自己的原因仅仅是因为洗了个头

19、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

20、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。

21、别说你是小就算你是小我也不怕。

22、吃了全家桶我们就是一家人了。

23、“为什么删我” “一不小心删了” “那删的时候没有出现确定删除吗”

24、在天愿做比翼鸟，大难临头各自飞。

25、你们知道人的一生中最疼苦的事是什么吗？那就是你想上厕所的时候却找不到厕所；那么你知道人的一生之中最最疼苦的事是什么吗？那是是你上完厕所了，却发现自己忘带手纸了。

26、你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。

27、终生寻寻觅觅，命运冷冷凄凄。秀足立，一点梅花落尘泥。佩玉碧，谁忍生死永别离。

28、我们总是看到自己没有的，而看不到自己拥有的。

29、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：……

30、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

31、地理老师问：四大洋分别是哪四个？我答：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊

32、问君能有几多愁，恰似一群太监进青楼

33、美丽的故事一旦开始，悲伤的结局就在倒倒计时！

34、“你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗?” “什么?” “你没有盘子”

35、闰年闰四月，双四月送你双倍的祝福，愿你生活过得滋滋润润，好运加倍；家庭和睦得其乐融融，幸福加倍；事业发展得如日中天，财源加倍。祝你闰四月快乐翻倍，惊喜不断！

36、你和猪唯一的区别就是，猪不可以变成人，而你时不时就变成猪。

37、你就像太阳一样，照亮了自己，晒黑了别人。。

38、上班跟不上班真就不一样！

39、有人说过，世上有两种女人，一种是在心里的，一种是结婚用的，不管你们信不，反正我是信了。

40、你走路能小点心吗？非得撞我心上。

41、有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

42、可怕的不是遇见神一样的对手.而是有着猪一样的队友

43、我会一直陪着你，一直到身下的曼陀罗盛开。

44、已经沉默了、够久，你到底醒了、没有。

45、当金钱说话时、真理都沉默了。

46、我们彼此相爱着就是幸福，如此简单。如此难。

47、不会代言游戏的明星不是好明星。

48、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。

49、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”

50、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉

51、带着时间行走，哪来的什么刻骨铭心。

52、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。

53、聪明人太多笨蛋明显不够用。

54、男人二十是飞跃，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

55、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

56、周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧！

57、上课时，某人传过来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在么?

58、话说某君，长的有些过于急躁，由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤吧。

59、你是圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手！

60、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

61、以后再在个性网里提麻辣女兵的，男的阉了 女的奸了

62、以前美女玩非主流 现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

63、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

64、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

65、五毛和五毛的幸福是因为他们凑成了一块,-

66、通常说了晚安的人，半个小时后还在得瑟。

67、不活自己，不活人生，只活心情。

68、其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

69、当踏上社会、与生活生米煮成熟饭时才知道他真的不负责