女生微信个性签名搞笑幽默内涵

1、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃

2、电脑！不要企图勾引我，我是有作业的人。

3、每当我拒绝一个女孩的 求爱时，我就在山上放一块 砖，于是，这世界便有了长城。

4、我很能吃苦“这五个字，我做到了前四个。

5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌

6、！！！！！在胖子的世界里：：宁愿胖得精致，不远瘦的雷同！！！！

7、有盐说什么都是硬道理，没盐说什么都是在装逼。

8、一个太轻易就能让女人笑的男人，也总能让她哭得更伤情……

9、家人面前小清新、生人面前文静帝、老师面前学习帝、同学面前重口味、爱人面前小萝莉、闺蜜面前女流氓。

10、果你是二手货，就没有资格管别人要的车和房。

11、七夕快到了单身的朋友们赶紧去超市悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧。

12、我说过，你们都可以找到比我更好的幸福。

13、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。

14、所谓大难不死·就是有了灾祸之后·得到的不是同情·而是莫名其妙的祝贺。

15、如果仓井空上春晚,世界将充满爱

16、上帝给了我吃货的胃 却没有给我土豪的身份。

17、想要活得轻松，任何事都做一个最好的打算和最坏的打算。

18、今天中午的时候在食堂排队打饭，有西红柿鸡蛋这道菜，然后同事说了一句：“多吃西红柿，因为西红柿对前列腺好！”我就琢磨着一会就要这个，到我了我张口就来了句：“给我来半份前列腺。。”

19、女人，你想找个有钱的男人，你得有自己的长相。

20、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷。

21、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

22、自从得了神经病，人就精神多了。

23、这个世界最珍贵的不是“得不到”和“已失去”，而是“已拥有”。

24、你要舍得死，我就舍得埋。

25、我以为我能喜怒哀乐取决我自己。

26、我的心里住了一碗汤，一盘炒饭，和一个赖床的午后。

27、听说现在结婚可便宜了，走！咱们结婚去、我请你……

28、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。

29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

30、以前，淑女就是王道，现在，我告诉你，不是的，小才是王道。

31、找不到我想要的，我宁愿不要。别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

32、那种微妙的感觉，在心里一点点扩散开来。

33、你從未看見，你每次轉身，我黯淡的目光

34、有些男人变态，就切搞个变性手术，还装两个假LL。

35、英文字母，怎么出了XY这俩败类？

36、如果一个妹子在微博上都不自拍，那么她一定对自己的长相绝望了。

37、我有一个梦想，就是想看到男人痛经和流产。

38、虽然你是我的优乐美、但垃圾桶才是你最终的归宿。

39、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路。

40、人的一生，总是为了追寻生命中的光，而走在漫长的旅途上。

41、在这世上惟一件事比别人议论更糟·那就是无人议论你。

42、人类的虚荣心就是所有错误的基础

43、给你讲个鬼故事：快开学了。

44、总之一句话，要成功先发疯~头脑简单向前冲！

45、有多少人因为没钱而失去一段幸福。

46、幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头，我睡觉。

47、多希望你的回复能像自动回复一样快

48、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

49、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。

50、亲爱的蚊子你要不要这么爱我给我种了一堆草莓。

51、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

52、不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。

53、每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

54、标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

55、在漫漫的人生中，我找到了你，是你给了我生存的信心，是你让我的生活从此不再平淡。我爱你！

56、我就喜欢上课上到一半就开始扯犊子的老师.[非原创但喜欢.]

57、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思;若纠缠之，拍死一只是一只。

58、人生不能总那样，应该像等车一样，过了一辆，再等另一辆，或者再选择别的。

59、你觉得你的另一半什么时候最蠢？“”至今都没找到我，蠢死了“

60、小偷会武术，谁也拦不住。

61、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

62、别说姐无情　只是小伙你不行

63、在今生今世的梦里，寻找挥发着爱的气味。

64、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

65、一万和一百万都是一样的，因为我都没有，所以我很穷。

66、原谅我这一生不羁放纵爱零食。。。

67、爱，必然和嫉妒并存，正如失望在幸福里存在。

68、哦也，俄叫宝玉，又宝又玉，欲购从速。

69、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好

70、问：为什么皮卡丘会恨姚明？答：因为姚明是火箭队的

71、迩觉得我们的爱情会在历史书的那一页出现

72、“考完英语最大的感受是什么？”“我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”

73、对这个世界来说，你可能只是一个人。但是对一个人来说，沵可能是全世界。

74、我格式化自己 、只是为了删除你

75、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

76、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，只会让你陷得越深。

77、无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！

78、我就是我，看着自己都上火。

79、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

80、祝你一路顺风半路失踪回来发疯（额.....好像失踪了就回不来了吧）--

81、如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。

82、你总对我说你“孤枕难眠”，那我很大方的告诉你“我在买一个枕头给你”

83、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。

84、感谢打击我的人，让我学会了打击别人

85、別擔心我又不是什么好人。

86、要是童子尿可以入药的话，那估计我儿子就是摇钱树！

87、问：女朋友说XX好帅的时候怎么往下接话茬？ 答：那又怎样,女朋友又没我的漂亮。

88、我与超人唯一的区别就是他喜欢红内裤我喜欢粉的。

89、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

90、作业啊，我来看你了，老朋友，来，抱一下，果然啊！才两天没见，又长胖了。

91、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，后老子又是一条僵尸…

92、以后只要是没钱了尽管和我说一声我可以给你讲讲没钱的日子我是怎么度过的尤其是最近

93、作业做了很久，我打开收音机：如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那说明很健康。听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：听众朋友，我们的养猪知识讲座就到这里。

94、希望男人都只做一个女人的花花公子：对她花时间，花心思。

95、早上我卖了个MP晚上我买了个MP这就是我的朝三暮四。

96、请你搬出我心里,别有事没事的跑出来炫耀你的幸福