很搞笑的女生个性签名--合你最近的表现

1、高三了，可悲的是我还没来得及学习就毕业了！！！！！！！！！！

2、可恶的蚊子,要不是看在晚上,只有你赔我的份上,早拍死你了。

3、天天在长胖，我真的越来越像有钱人了。

4、少给我脸色看，当自己是调色盘阿

5、人不能太敬业了：董存瑞拿得太稳了；刘胡兰嘴巴太紧了；邱少云趴得太死了；黄继光扑得太准了……

6、当我把蚊啪拿出来时，所有蚊子都沉默了。

7、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

8、时差就是,夏天已经到了,而身材却停在冬天。

9、是说好要做彼此的天屎吗！

10、中秋过了闰八月——团圆过了又团圆

11、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！

12、让未来过来，让过去过去，做到谈何容易。

13、是啊。您多出名啊，拍过部电影，就是现在扫黄不让播了。

14、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦

15、上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

16、世间从来强食弱 纵使有理也枉然。

17、自己给自己一些自信，自己给自己一点愉快，自己给自己一脸微笑，何愁没有人生的快乐呢？

18、很后悔，当初没有告诉你，我有多爱你。

19、小葵花课堂开课了媳妇生气老不好多半是闲的拿点钱出去花花就痊愈了老公生气老不好多半是装的往死揍一顿就好。

20、揣着BB机牛：吃饭就是香。

21、狂笑背后的心酸,自己懂就好,不想让别人插手,也不需要别人插手

22、是不是我不联系你，你也不会主动联系我。。。

23、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。不死终会出头。

24、根据测试，99％的人把舌头伸出口后，不能急促呼吸！

25、只是因為在人群中多看了你一眼，再也沒能忘記你那張苦瓜臉。

26、与其心酸的说没关系，不如大声的说贱人你人品怎样我就怎样。

27、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

28、今天听见一个女生对一个男生说：“你都那么黑了，还打什么遮阳伞？”男生看了女生一眼，说到：“我黑打伞和你丑还化妆是一个目的。”女生一脸黑线。

29、 记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门、我不想憋的难受啊-

30、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

31、不知道大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~！

32、牙疼不是病，疼起来真要命　。

33、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

34、我希望你能够明白，当别人叫你爷的时候，你以前也他妈是孙子！

35、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

36、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

37、天气怎么一点都不热！再这么凉爽下去，学弟学妹们还怎么军训啊！

38、沉重的脚步，拖垮了整个青春。

39、打是情，骂是爱，到了极点用脚踹

40、你想开视频就开视频啊！你以为你家电视啊，一打开就有人。

41、没毕业之前却希望毕业。毕业以后，却不知路怎么走了

42、车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用…

43、抖一抖翅膀上的灰塵，我們還是驕傲的我們。

44、如果没你,我不相信地球不转 反而还会反转。

45、多少摊煎饼的人，经过不懈的努力，终于摊了更多的煎饼。

46、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

47、你的智商如潮水、如潮水一直往下坠。

48、爱不爱，有时不是我们说的算，而是老天爷说的算，老天爷说错了，他妈妈也会打他！

49、长个斗鸡眼还画个烟熏妆，你真以为你是国宝啊。

50、安徒生是最成功的谎言专家

51、“跟你讲个笑话我早晚会消失”“跟你讲个故事我会找到你”

52、做爱做的事，交配交的人。

53、剪了个发型，换了个心情；谈了个闲情，付出了的真心，却得不到爱情，为了不再影响心情，我已不再自作多情。

54、孤独让人伤感,爱情让人幸福 我们不是追求幸福就是选择孤单 除了这些还有什么呢? 还有死亡

55、干皮潦草，黄皮寡瘦，十足一黄脸婆

56、你总是默默无闻总是一语惊人

57、用诺基亚的不一定是穷人，但用的很可能少个肾。

58、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

59、我这人其实也没啥特别的爱好，唯一爱好就是喜欢说实话。

60、肚子里突然心于刀割，可能要拉了。《毕加猪》

61、你就是我生命中的那颗“心”

62、兒孫滿堂福氣夠，共諧連理到白頭。

63、吃得苦中苦。才能开路虎。现在不努力。只能开夏利。

64、“我结婚那天你来不来？” “我不来你结个屁婚啊！”

65、多时叫心计，很多时叫心机。

66、老师！我的寒假作业被凹凸曼拿去压死怪兽了。

67、劫难还有很多，何必太心急去害我；结局还有很多，为何只得这个后果；眼泪还有很多，何必急于背叛我

68、合你最近的表现，我想提醒你，你知道杨修是怎么死的嘛？

69、你穿的很危险，但是你长的很安全 

70、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马出店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。

71、“我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说“我丑话先说前面啊。”

72、不要和我说话，我只会把你说的一文不值。

73、没有一个人会在你生命中出现两次，这样也教不会你珍惜吗?

74、就算是我傻得可笑

75、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。

76、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

77、爱情就像照片,需要大量的暗房时间来培养

78、从前有一个冰，走着走着化了。

79、看热闹的那么多， 能帮你解围的却寥寥无几。

80、別跟我談人生，因為你都不是人生的

81、抽烟被老师抓到，打死都不承认。老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”

82、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

83、春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好。

84、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

85、昨夜我夜观天象，发现紫气东来，今天一起床知道了，TMD.冷空气来了

86、我不止三歲我當然識趣

87、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

88、学数学是为了数钞票，学英语是为了骂班主任，学物理是为了制造原子弹，学化学是为了制造阿凡达，学地理是为了做坏事好逃跑。

89、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。