霸气超拽搞笑的微信个性签名

1、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

2、说一百遍“我不喜欢你”也不能改变我喜欢你的事实

3、清明时节泪凄凄，故人墓前寄哀思。

4、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

5、有时候你下定决心做一件事，世界都会拖你的后退。

6、甲乙两人去吃饭，服务员递来菜单。甲坐着不舒服一直在椅子上蹭，乙见了问：有痔疮么？服务员面不改色道：没有。

7、遇到魔鬼型的主管时一一接受他的磨练可让你的性格越来越坚韧。

8、我要给你一个家，对别人骄傲坏笑，只对你撒娇放电要抱抱。

9、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

10、你就像风一样对我撒谎,刺痛我的心

11、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来

12、马高鞍蹬短——上下两难

13、谁说要女儿不管经，你看都帮你省了搓灰钱。

14、鬧鐘叫起的只是我的軀殼 叫不醒沉睡的心

15、魅力的代表人物：康师傅，每天都有成千上万的人泡它。

16、一天皇上对小太监说：“你用一个字来形容朕。”小太监说：嗻！。

17、嘴上说的忘记忘记,可心里却比谁都想的经常

18、有个初中小男生，一大早就抓住自己的同桌问“怎么样？我昨天托你带给你姐姐的情书，你姐姐看了怎么说？”同桌淡淡的答“我姐啊？不在家我交给我爸了”那男生听了吓出一身冷汗，怯怯的又问“你爸怎么说？”“我爸啊？当然很生气了让我还给你”男生松了口气“那信呢？”同桌笑说“你昨天不在家给你爸了”

19、做一个毫无烦恼的吃货有何不可？我吃我快乐，不要嫉妒我吃不胖的身材与我单纯的头脑，我就是我，如吃货般的。

20、法国有个圣女叫贞德。中国有很多剩女是真的

21、别用你的表情来掩饰你的无辜

22、一个人的快乐有可能是假的，而一群人的快乐已经分不出真假

23、这套精装修全景海景套房价值在糕左右，先生您给我糕，待会我找您四十肾。

24、咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝我就做作业。

25、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。

26、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”

27、少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

28、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…

29、如旧抱着我 如旧热切地亲我像是情人 偏不爱我

30、爱你的人像个傻子似的在那等你，你爱的人像个大爷似的在那装逼。

31、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是

32、兄弟，这都是年了就不要再婆婆妈妈了，你的愿望再不实现就没机会了。嫦娥等你那么久，该给人家名分了；高老庄的翠莲，别再辜负人家了。八戒，祝你的感情一路顺风。

33、你的qq始終對我隱身，你卻不知你已不再我的分組

34、硪当年也是个痴情旳种子，结果下了场雨——淹死了。

35、回忆像一把刀，刺进了我的心房，结束了不堪地过往。

36、会不会有那么一个人，一页页的翻看我的所有。

37、小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去！

38、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵

39、讨厌我干嘛，我又不是你后妈！

40、有些人习惯性选择低调，而我永远性的选择高调。

41、本来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能逝世。我一下子就记住了。

42、感觉第感觉对了就要勇往直前。

43、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸

44、像疯了一样，在毕业考的最后日子里大家嗨起来。

45、又到过年！屁接到一大堆短信！屁把所有的短信都回复一个内容：一年也见不了几次面，也没啥联系，过节发几个短信，就想让我用对朋友的尊重爱护你，全身心的为你考虑，我是不是太贱了一点呢？还是你只尊重我是一个屁啊！