搞笑至极的雷人个性签名

1、你爱我吗？爱我任性爱我懂事还是爱我会装傻！！

2、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

3、不要以为你戴个红色的帽子就可以装小红帽。

4、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！

5、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡

6、今天看到那个猪和牛打架、猪咬了一口牛、那猪死了。

7、你连自己身上的肥肉都搞不定，还想搞定别人的心？

8、成功者与失败者的唯一区别在于自我暗示不同

9、爱情本来就是一夜尘埃，昙花绽放，何必留恋那片刻的美好？

10、流感，我知道你爱我，可我真不爱你，你走吧！

11、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。

12、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

13、路子野不野,得看关系铁不铁。

14、下次回想美好事物的时候，不要忘了把自己也算进去哦！

15、大型灾难片《开学》将在一个月左右后在全国各城市同步上映。

16、先要学会自爱，然后别人才会爱你

17、所謂放假，镓裏遭嫌，絀闁莈錢，烸兲特閑。

18、有多少人重蹈覆辙的愚蠢着

19、一本正经的外表.掩饰不了你闷骚的心   

20、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命

21、流血流汗不流泪，掉皮掉肉不掉队。

22、你真是未来的影星啊!!

23、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小打得赢流氓

24、您信他，他就是真理!你爱他，他就是上帝!你不爱她，她连狗屁都不如!

25、这个世界上，女人变脸可以与天气变化相媲美。

26、花谢人散场。

27、I upside down the whole world, only to straighten out your reflection

28、我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

29、用尽各种套路，只为留住你。

30、每一个在生活中都有一条属于自己的明确的底线。

31、冷风吹进裤裆， 惊动首都党中央。

32、此刻打盹，你将做梦！此刻学习，你将圆梦！尼玛我宁可做梦。

33、没有谁能陪我一辈子，学着自己成长是最重要的……

34、你看天上那朵云，像不像你欠我的五百块钱。

35、男人的成熟在于思考领悟,女人的成熟在于回顾伤处,

36、世上只有妈妈好，爸爸也不错。《毕加猪》

37、长的高怎么着丶电线杆子高还能打篮球啊？

38、数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧

39、你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来

40、将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。 ----《傲慢与偏见》

41、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少，你没有我的时候，你会疼。

42、前男友深夜发来短信：过得好吗 我机智的回复：不好意思她睡了。

43、喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了！

44、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……

45、你一句想我，足以把我的坚强全部瓦解。

46、书山有路尔不走,学海无涯自来投

47、甲：“哥最近在投资一个的项目。”甲：“买彩票”。”乙：“什么项目。

48、好人成佛只需要九九八十一难，可是坏人成佛只需要放下屠刀。

49、婚姻是爱情的坟墓，那我宁愿死无葬身之地

50、月朦胧，鸟朦胧，你妈卖逼无限红。雪纷纷，泪盈盈，我草你妈不用停。

51、一个人以为刻苦铭心的回忆，或许别人早已忘记了

52、我喜欢跟爱笑的人在一起度过闲暇的时光

53、原地徘徊等待.不是奢望哪天你能回来.只是自己找个借口不愿离开

54、你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量

55、放学回家，五年级的小孩一下子从教室冲出来：“回家的诱惑！！！”

56、我们最重要的任务是玩，偶尔可以适当的学习当作调节。 你们说对吗

57、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

58、原谅我是不穿棉袄的男孩。

59、我和他以朋友的名义喜欢着对方。

60、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

61、丫头、我想对你说“我对你就像对人名币一样的忠诚”。

62、吊死鬼打粉插花——死不要脸

63、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！

64、别以为你长得丑，我就不敢揍你

65、千万别骂自己的孩子是小兔崽子，因为???从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

66、我在长江头，君住长江尾，我撒一泡尿，君喝一口水。

67、[姐一直被沵们模仿的不三不四，却没人得到姐的真传]。

68、站在山顶和站在山脚下的两人·虽然地位不同·但在对方眼里·同样的渺小。

69、你要再不听话，我就把你变成小怪兽，让奥特曼打。

70、你看,镜子里面有头猪

71、这年代，悟空都追求豹纹时尚性感

72、好女人是一所学校·好男人毕业了可留校任教。

73、人皆有錯，但如果橡皮擦比鉛筆先用完，那就是你錯過頭了。

74、当男人遇到女人，从此只有纪念日，没有独立日…

75、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

76、两个人的世界剩下我一个人，何去何从，、？

77、现在这社会小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

78、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生；为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

79、幸福就是我饿了，看别人手里拿个肉包子，那他就比我幸福；我冷了，看别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那了，你就比我幸福。

80、每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？

81、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了，感觉她在想离开的借口。

82、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。

83、如果有一天我变成了流氓，请你告诉世人，我曾经纯真过。

84、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

85、服务员，给我来盘儿棒子炖肉，要男女混合双打的内种！

86、能不能别把吃饭的时间，浪费在拉粑粑上

87、我一口盐汽水喷死你。 -美嘉

88、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

89、万能的热水：感冒了你多喝点热水吧发烧了你多喝点热水吧胃疼了你多喝点热水吧来大姨妈了你多喝点热水吧

90、不 要 拿 过 去 的 记 忆 、来 折 磨 现 在 的 自 己 。

91、姓名是代号，代号没了，就什么都不是。

92、无论身在何处，别忘了有我一直在这里想着你

93、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我

94、我的青春献给了那个叫义务教育的男人。

95、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

96、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，神经病啊起得这么早！