2021最新幽默个性签名、都快准备好了

1、两个学渣在谈论大学，甲说：“我要考复旦。”乙说：“你能考上复旦，那我考北大。”甲：“那我考清华。”乙：“我考剑桥。”甲：“我考牛津。”走过来一哥们：“谁考牛津?”甲：“我。”他说：“给你牛筋，一共还有腰子，要不？”

2、“怎么形容一个人长得丑”“此言（颜）差矣”

3、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。

4、女人擅长的只是化妆,而男人擅长的却是伪装。

5、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！

6、考完后，学习好的学生说；我考完了。学习不好的学生说；我靠！完了。

7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

8、心若改变，态度就会改变；态度改变，习惯就改变；习惯改变，人生就会？

9、明明可以靠颜值，你却偏要靠才华。这就是你和明明的差距。

10、老娘还在披荆斩棘路上，还有雪山未翻，大河未过，巨龙未杀，帅哥未泡。

11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

12、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

13、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠!!!”

14、早朝皇上威武的看众大臣，愤怒的问到，包拯怎么没来上朝。包拯无奈的发了个抖动窗口。皇上笑到，你头像是黑的我以为没在线…。

15、今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。

16、老子不但有车，还是自行的...

17、喝醉的感觉就是：头不听自己使换，自己乱撞。耳朵冒烟，鼻子也冒烟…特难受！

18、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

19、下辈子我一定做一个男人然后娶一个像我一样的女人如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业

20、张飞的妈妈——无事（吴氏）生非（飞）

21、都快准备好了,再等等我.还有,圣诞节我想和你一起过,我爱你!

22、妈妈说女孩子污点才可爱。

23、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。

24、一直相信我是那种把内裤穿在里面，比较低调的超人，总有一天是要拯救世界的。

25、男人的成熟在于思考领悟,女人的成熟在于回顾伤处

26、属于我的,我怕我让给你,你都拿不稳。

27、错过了晨曦，你可以欣赏暮霭；错过了春花，你可以接纳秋实;错过了太阳，你可以仰望星月;错过了昨天，你可以拥抱今天!

28、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

29、生活路上很多狗，摸摸它们继续走。

30、我qq不是乱葬岗，别什么墓碑都往我这儿安，什么死尸都往我这儿埋。谢谢合作。

31、我每天都要做两件事情，晚上不想睡，早上不想起。

32、不要談情說愛，因為海誓山盟不存在。

33、愿我贪吃不胖 愿我懒惰不丑 愿我深情不被辜负。

34、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

35、一个女孩对我说：我脑子里全是你。偶暗喜，后一想，我刚才好像对她说过：你满脑都是屎！

36、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱。

37、记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两个本子砸讲台上：xx、xxx你们俩的答案怎么是一样的？只听下面小声道：君子所见略同

38、什么都在涨价，只有人越来越贱！

39、便秘。不能赖地球没有吸引力

40、最犯贱的女人就是跟有爱侣的男人上床，最恶心的女人就是明明别人有爱侣还要粘上去。

41、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”

42、看到你的脸，就想到车祸，触目惊心。

43、首先是爱情使你忘记时间， 然后是时间让你忘记爱情。

44、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？

45、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

46、干嘛长那么高？害的我得翻白眼看你。

47、空白是白色的吗？

48、太多的部落格，太多的密码，太多的信箱，养了只草泥马

49、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小打得赢流氓

50、人对人之间。最重要的是感觉。感觉没了。其他的都是白搭。

51、真正努力过的人,就会明白天赋的重要。

52、生活最沉重的负担不是工作而是无聊。

53、想要得到一些东西就势必会失去一些东西你知如何取舍么。

54、读 书 到 现 在 还 是 觉 得 幼 儿 园 比 较 好 混。

55、撕答案比撕书还心疼。

56、从小到大我都有一个梦想,那就是见一见小明

57、[ 幸 福 ]真 的 狠 便 宜 、 可 是 钱 却 买 不 到

58、为什么呢，你给我的感觉如此的暖，是暖到心底的暖。这种感觉是第一次

59、人生就像卫生纸，没事的时候少扯

60、同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面？。

61、爱要及时表白，谁知明天和意外哪个先来？

62、我始终学不会微笑着想他。

63、我他妈胡思乱想还不是因为我爱你

64、痛就痛吧、趁现在还有痛的资本　。

65、好多人男朋友都被闺蜜抢了，为什么我的男朋友最后和他兄弟在一起了？

66、要是在欺負我，我就把你的名字寫在內褲上，用屁崩你。

67、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

68、男有情女有意，不行就钻苞米地。

69、我已习惯任何人的逐渐疏远

70、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

71、有缘千里来相会，无缘对面谁也不认识谁。．·°∴ ☆．．

72、情敌掉进水里 记得放食人鱼 so cute

73、你说不喜欢故事有结局，可我看不见我们的续集。

74、尔虞我诈的不是人心，而是人格

75、生活就像一碗炸酱面——天啊，为啥我这碗是糊的？

76、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

77、妈妈说未成年不准交女朋友，爸爸说不要听妈妈的说的话，这就是纠结。

78、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了

79、最近用忐忑做铃声后，连懒得理我了。

80、专家临床决定，每天睡觉别超过时，有个差不多就行了，也别太过。

81、只要有信心，人永远不会挫败。 虽然权利情绪化 你不一定要坚强

82、每一个成功男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。

83、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

84、脖子上套个聚能环，你跟我装什么二狼神的好搭档！

85、愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说："啊，刚才被附体了。"

86、当一个女人结了婚，有了自己的孩子就……意味着，生活的起点，也意味着……终点。

87、经常接到陌生电话，对方第一句“你是那个”，尼玛，给我打电话还问我是谁。你有神经，还是有病？（其实是都有，神经病）

88、你沉浸在金色的麦田里，我的一个喷嚏，让金色随波荡漾。

89、想我的时候就告诉我要请我吃东西 我马上就到。

90、其实我是受过高等学习的，只不过气质上有点像农民一点罢了。

91、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

92、谁说时间可以愈合一切伤口，我的伤口就在慢慢腐烂

93、今天躺在床上玩手机，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，“玩手机呢，乱想啥”

94、长的惊险.....有创意啊

95、″到头来，我们都是被爱情愚弄的人。

96、" 你希望别人骂你什么? ” “ 有钱了不起啊? " " ....... "

97、√ 要 是 拿 着 我 的 照 片 找 我 、这 辈 子 你 也 找 不 着 我 。

98、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的

99、在淘宝购物买了个破损的东西，今天中午我把客服说哭了。他居然说我是唐僧的女儿……